• Mon Chéri,


    Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.
     

    Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je ne l'ai PAS FAIT EXPRÈS !
    Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?

    Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez moi ou presque : EBay ! 


    Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les a achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier. 

    Mais revenons à EBay ; c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la « crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !
     

    Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ?

    C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou qui ne sais jamais quoi m'offrir !
     

    J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.
     

    Enfin, tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner de l'argent !
     

    Le seul hic c'est que je me suis un peu laissée emporter, et j'ai aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.
     

    Depuis 15 ans que je te supporte, je sais, qu'à ce stade de la lecture, tu fulmines et tu cherches ta batte de baseball pour l'administrer la correction que je mérite...
     Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi, et ne me cherche pas davantage, je suis partie avec le postier !

    Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins, depuis six mois que je vends sur EBay. Il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
     

    Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
     

    Je te souhaite tout de même une très belle vie, et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, saches que EBay a aussi une section «petites annonces ».
     

    Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras mettre ton annonce en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.
     

    « Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal.»
     

    Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à faire cuire des pâtes, trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, comprendre comment fonctionne la machine à laver...
     

    Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie. Adieu !

    EBaychange la vie !


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  • Je tiens a vous remercier de vos visites quotidienne sur rigolez.blogg.org suite a un souci dinformatique je n ai pas eu bcp de le temps de rajouter de nouveaux articles mais je tiens a vous preciser que des samedi tout sera remis dans l ordre car j ai bcp de fichier a vous faire partager alors rendez a partir de samedi.

    Et comment l annee 2008 viens de finir, je souhaite faire un best off alors quand vous venez visiter ce site j aimerai que vous me disiez la meilleure video, la meilleure image et la meilleure bande son que vous preferez en me laissant un commentaire

    Je vous remercie encore un e fois n hesitez pas a parlez de ce blog a vos amis et je vous dis a bientot sur rigolez.blogg.org 


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  • Chers Internautes

    Désolé de ne pas avoir mis de nouveuax fichier a disposition car j ai eu des petit soucis des aujourdhui je vais tout mettre en oeuvr pour rattraper le retard.

    Si vous desirez recevoir la newsletter du site pour savoir les nouveaux article mis en ligne merci de me laisser votre adresse email et je me ferai un plaisir de vous envoyer toute les nouvel information

    En vous remercian et oublie pas rigolez !!!!!!


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  • Premier jour d'école dans une classe américaine.
    <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
    L'heure commence. L'institutrice:
    - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
    Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
    Pas un murmure dans la salle.
    Suzuki lève la main:
    - Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
    - Très bien Suzuki !
    Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
    - Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
    L'institutrice regarde les élèves et dit:
    - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
    On entend alors une petite voix au fond de la classe
    - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
    - Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
    Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
    - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
    de l'assemblée générale de General Motors.
    Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
    - Y'm' fait vomir.
    L'institutrice de hurler:
    - Qui a dit ça ?
    Et Suzuki de répondre:
    - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
    Un des élèves se lève alors et crie:
    - Pomp'moi l'gland !
    Et Suzuki, sans sourciller:
    - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
    Un autre élève lui hurle alors:
    - Suzuki, espèce de merde !
    Et Suzuki:
    - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
    <o:p> </o:p>La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
    - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
    Et Suzuki:
    - Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"..

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  • La théorie du mouton...<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
    Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
    <o:p> </o:p>Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.<o:p> </o:p>De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
    Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

    Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
    <o:p> </o:p>On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

    Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.
    <o:p> </o:p>Voilà... ça, c'est fait.

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