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<?xml:namespace prefix = v ns = "urn:schemas-microsoft-com:vml" /><v:shapetype id=_x0000_t75 stroked="f" filled="f" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" o:preferrelative="t" o:spt="75" coordsize="21600,21600"><v:stroke joinstyle="miter"></v:stroke><v:formulas><v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"></v:f><v:f eqn="sum @0 1 0"></v:f><v:f eqn="sum 0 0 @1"></v:f><v:f eqn="prod @2 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @0 0 1"></v:f><v:f eqn="prod @6 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="sum @8 21600 0"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @10 21600 0"></v:f></v:formulas><v:path o:connecttype="rect" gradientshapeok="t" o:extrusionok="f"></v:path><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:lock aspectratio="t" v:ext="edit"></o:lock></v:shapetype><v:shape id=_x0000_s1026 wrapcoords="-144 0 -144 21499 21600 21499 21600 0 -144 0" alt="" type="#_x0000_t75"><v:imagedata o:href="http://www.linuxnetmag.com/share/issue8/indianer.gif" src="file:///C:\DOCUME~1\Aurelie\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_image001.gif"></v:imagedata><?xml:namespace prefix = w ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:word" /><w:wrap type="tight"></w:wrap></v:shape>Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
A méditer .....
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C'est quoi la vie ???<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p><o:p> </o:p>Le succès à 2 ans : c'est de ne pas faire dans sa culotte...
Le succès à 3 ans : c'est d'avoir des dents...
Le succès à 12 ans : c'est d'avoir des amis...
Le succès à 18 ans : c'est d'avoir le permis de conduire...
Le succès à 20 ans : c'est de bien faire l'amour...
Le succès à 35 ans : c'est d'avoir de l'argent...
<o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>Et puis ça repart dans l'autre sens !!!<o:p> </o:p><o:p> </o:p>Le succès à 50 ans : c'est d'avoir de l'argent...
Le succès à 60 ans : c'est de bien faire l'amour...
Le succès à 70 ans : c'est d'avoir le permis de conduire...
Le succès à 75 ans : c'est d'avoir des amis...
Le succès à 80 ans : c'est d'avoir des dents...
Le succès à 85 ans : c'est de ne pas faire dans sa culotte...
<o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>Et c'est tellement vrai !!!
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ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis T'es Payé
Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT Prends Ton Temps
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous, les Cafés Fermeraient
FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC Brevet d'Accès au Chômage
BTS Brevet de Traîne Savates
DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
ENA Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes
SDF Sans Difficulté Financière
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Pour une vie professionnelle réussie
méditez ces 3 leçons
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>Communication - Procédures - Hiérarchie
<o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
<o:p> </o:p> La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
<o:p> </o:p> C'est Laurent, le voisin de palier.
<o:p> </o:p> Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
<o:p> </o:p>"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
<o:p> </o:p> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
<o:p> </o:p> Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
<o:p> </o:p> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"
<o:p></o:p><o:p> </o:p>Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
<o:p> </o:p>
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
<o:p> </o:p> Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
<o:p> </o:p> Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
<o:p> </o:p> Elle le regarde et lui dit :
<o:p> </o:p> " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
<o:p> </o:p> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
<o:p> </o:p> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
<o:p> </o:p> " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
<o:p> </o:p> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
<o:p> </o:p> Les voilà arrivés au couvent.
<o:p> </o:p> La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
<o:p> </o:p> Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
<o:p> </o:p> " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
<o:p> </o:p><o:p> </o:p>Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures
est recommandée pour atteindre les objectifs ...
<o:p> </o:p><o:p> </o:p>
3°) Hiérarchie :
<o:p> </o:p> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
<o:p> </o:p> Ils la frottent et un génie s'en échappe.
<o:p> </o:p> "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
<o:p> </o:p> L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
<o:p> </o:p>" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
<o:p> </o:p> Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
<o:p> </o:p><o:p> </o:p> Le représentant s'avance à son tour
<o:p> </o:p>"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
<o:p> </o:p> Et pouf, le représentant disparaît.
<o:p> </o:p><o:p> </o:p>" C'est à toi "
<o:p> </o:p><o:p> </o:p> Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
<o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
<o:p> </o:p><o:p> </o:p><o:p> </o:p>
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier... et méfiez vous du DRH.
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