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Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais plus ou moins 16 ans. Je suis allé dans une pharmacie en acheter une boîte. Il y avait une belle et jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'en achetais. Elle me vendit une boite de douze et me demanda si je savais comment les utiliser.Je fus honnête et lui répondis timidement : ''Non pas vraiment''.Elle ouvrit un sachet, en sortit un et l'enfila sur son pouce. Elle me dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.Subitement, elle jeta un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.''Un instant'' me dit-elle en allant fermer la porte.Elle me prit la main, et me conduisit vers l'arrière boutique. Elle déboutonna sa blouse et la retira, puis elle détacha son soutien-gorge.''Est-ce que je t'excite ? '' me dit-elle. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle me dit qu'il était temps de mettre le  préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle retira sa jupe, son slip et s'étendit sur le bureau.''Vas-y, nous avons peu de temps, je suis trempée, prends moi bien fort'' me dit-elle... Je m'exécutai aussitôt, trop heureux de cette aubaine... C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle me regarda un peu déçue.''Avais-tu bien mis ton  préservatif au moins ? '' me dit-elle.Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. Elle perdit connaissance.  >  

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau  Ils voudraient
bien
prendre un jour de congé mais le directeur a supprimé tous les congés parce
qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre
- Comment
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte
sur son bureau enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur
du plafondmet ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la
tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené Je vous
ordonne de rentrer chez vous Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!
Là-dessusle 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
- Et vousoù allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison je ne peux pas travailler dans le noir.

Fable (très) méconnue de LA FONTAINE : Le Cheval & la Poule

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs,
Lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour
Tirer une poule.

Le Président Sarkozy visitait une école primaire.
Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion
Autour du mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe
Un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer
Dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un
Accident non plus !