La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après
toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne 
reste que trois candidates.
Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une
porte métallique et leur remettent un pistolet.
"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles
que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et 
vous devrez le tuer".
La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer
mon mari!
Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.Elle prend l'arme 
et
entre dans la salle.
Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux
yeux.
J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le le job, emmenez votre mari et
rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate"une blonde". On lui donne 
les
mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on 
entend
des cris, des coups contre les murs,des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes,tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.Elle s'essuie la sueur du 
front
et dit:
"C'est qui le con qui a mis des balles à blanc ?
"J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"

Un CATALAN arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.

  Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

  L'autre répond :
- "Je suis poète, poète CATALAN de Collioure, un troubadour en quelque sorte"....
  Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
  - "Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!"
  - "Je vais voir ça", dit la fille.
  Elle se pointe dans la grange :
  -" Alors comme ça, vous êtes poète ?"
  - "Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?"
  - "Moi c'est Gervaise."
  - "Et ben Gervaise, vient ici que je te baise....."
  Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
  Peu après, la fille revient voir ses parents :
- "Il est super ce gars! Y fait des poèmes !"
  La mère se décide à aller voir:
  - "Alors comme ça, vous faites de la poésie ?"
  - "Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour."
- "Quel est ton nom ?"
  - "Moi c'est Annick..."
- "Eh ben Annick, viens par-là que je te nique !"
  Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
  La mère retourne à la ferme :
- "Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !"
  Le père dit alors:
  - "Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi ! "
  La mère et la fille lui barrent la route en criant:...............
 
- "Non Hercule, n'y va pas !!!! "

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un  perroquet très  coloré sur un perchoir.

À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le 

salon, le perroquet s’écrie :

- Eh, la pute !


Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint  au  propriétaire qui promet de faire le nécessaire.

Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le  punir.


Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de  coiffure et le perroquet reste muet.

La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :

– Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?

Et le perroquet s’écrie :

– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE (qui n'existe plus maintenant).
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraitre bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche

 Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....

 La Logan se plante dans le camion...
 la Ferrari se plante dans la Logan ....
 et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites....

 François HOLLANDE sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la !15 jours de salaire !

 Jean-Louis BORLOO sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait chier! 3 semaines de salaire !

 Et enfin, en pleurant, DUPONT, le chauffeur de la Logan ....Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre ...... Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!