Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. > > > > > >   - Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !   Le deuxième candidat : - Oui, bien sûr :  1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.> > > > > >  - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte... > > > > > >  - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !   Le troisième candidat : - Oui, bien sûr : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? - J'étais à la DDE> > > > > >   - A la DDE ??? - Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? Mais évidemment !  Valet, Dame, Roi et As

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un
> >  prisonnier.
> >  A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.
> >  - « Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu encules ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande » !
> >  - « OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout-à l’heure »
> >  Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore : - « S’il vous plaît,
> >  Monsieur, ne faites pas ça, si vous m’enculez , je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu »
> >  - « Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille »
> >  Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.
> >  - « Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu’à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l’argent de la drogue »
> > - « Laisse-le là, je m’en occupe dans un instant »
> > Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.
> >  - « Négro, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier »
> >  - « C’est bon, foutez-le dans le coin avec les autres »
> >  Finalement, ils en amènent un quatrième.
> >  - « Dis donc, Négro, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies tous les morceaux à sa famille » !

>
> >  À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse : - « Monsieur le Noir, s’il vous plaît, n’allez surtout pas confondre. ! celui que vous devez enculer, c’est moi.. !!! D’accord ?»
> >
> >  MORALITÉ : Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le vôtre n’est pas si grave…
> >  

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie.
- Bonjour monsieur
- B'jour ma p'tite dame
- Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
- Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches
- Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie
- Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour
- Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport
- Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> > Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
> > - Laisse-leur penser que tu es pauvre   
> >  Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> >  - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
> > Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
> > En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
> > Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> > Le sage lui répond :
> > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
> > La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
> > L'homme l'interrompt :
> > - Et quel est le rapport avec les impôts ?
> > Le sage hoche la tête :
> > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancé est encore vierge.

>   Son médecin lui dit:
>   «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
>  Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
>  - oune pétite boîte dé pintoure rouge,
>  - oune pétite boîte dé pintoure bleue et
>  - oune grosse pelle.
>  Mario demande:
>  «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?
>  Le médecin répond:
>  «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
>  Si elle te dit:
>  «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"

> " Tou lui exploses la tête avec la pelle !