Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : " Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».

- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?

- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

TESTS SNCF
>
> La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter
> jusqu'à 10.
>
> - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> -C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> -Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> -Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
>
> Le deuxième candidat :
>
> -Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> -C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> -Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant
> de boîte en boîte...
> - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
>
> Le troisième candidat :
>
> -Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
> - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> -J'étais chez EDF
> -Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas
> nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
> -Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canneblanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre.- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir