Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :

- Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?

- Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.........

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
> > Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
> > Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
> > Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee 
> > Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
> > Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.
> > Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit

Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner..
"Allô, chéri, tu es au hammam?"
"Oui, ma chérie"
"Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
"Combien le vison, ma chérie ?"
"Donné, mon amour, donné... 5000 €... Tu te rends compte?
"Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!"
"S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
"OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !"
"Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
"Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!"
"Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !"
"Combien, la voiture, ma chérie ?"
"Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 90 000 €uros, avec toutes les options !!!"
"Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!"
"Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? "
"J'y avais pense déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente?"
"C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!"
"Combien elle vaut ?"
"Ils l'ont affichée à 1 millions 200 mille, mon amour!"
"Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 1 millions"
"Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!"
"À ce soir , ma chérie"

Le gars raccroche, lève la main et crie:

«IL EST À QUI, CE PORTABLE? »

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
> > > > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> > > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > > > > L'infirmière, surprise demande au médecin :
> > > > >  - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > > > > Le médecin réplique :
> > > > >  - Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

Quand Dieu a créé Adam et Ève, il leur a dit :

"Il me reste seulement deux cadeaux : Un est l'art de pisser debout ! "

Alors, Adam s'est empressé de crier : Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!!

S'il te plait Seigneur !!!!!!!!!  Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!!

 Ève a acquiescé en disant que pour elle ceci n'était pas très important.

Alors, Dieu a donné à Adam le cadeau. Sans tarder Adam s'est mis à crier de joie.. 

Il courait dans le jardin d'Eden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes; 

courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi !  

Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie. 

  Puis Ève a demandé à Dieu :  Seigneur, c'était quoi le 2ième cadeau? 
 
Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève ! Le cerveau !  Et bien sûr, il est tout à toi ! !