Femme:  «Qu'est-ce que tu fais?»
> > > > > > Mari :   «Rien.»
> > > > > > Femme : «Rien...?  Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > > > > > Mari :   «Je cherche la date d'expiration.»
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Fils :    « Maman , dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»  
> > > > > > Maman : «C'est bien.. Tu as fait la bonne chose.»
> > > > > > Fils :    «Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»
> > > > > >

> > > > > > Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :

«Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»  
> > > > > > «Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»
> > > > > >
> > > > > >

Jeune fille à  son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
> > > > > > Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye!»
> > > > > >

> > > > > > Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> > > > > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!»

Dans  son bain un petit garçon de trois ans examine  ses testicules.
> > > > > >  «  Maman » demande-t-il « C' est mon cerveau ?  »
> > > > > >  «  Pas encore »  répondit-elle

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enc... de Parisien "

C’est l’été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c’est normal….
L’ours polaire dit :
- Moi je suis un ours, j’ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord.
Sur ce le dauphin dit :
- Moi j’ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m’en vais nager aux Antilles.
La girafe dit à son tour, qu’avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- Et bien moi j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille