Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en
> >> enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
> >> -"Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes,
> >> mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté,
> >> il est évident que ta place est ici !"
> >>
> >> Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
> >>
> >> - "Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne
> >sont
> >> pas aussi méchants que toi.
> >> Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place.
> >> Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu
> >vas
> >> remplacer !"
> >>
> >> Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à
> >> l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une
> >> piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci
> >> recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore
> >> et encore.
> >>
> >> - "Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je
> >> pourrai faire ça à longueur de journée."
> >>
> >> Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte.
> >>
> >> Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas
> >
> >> immense de cailloux.
> >>
> >> - "Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une
> >> agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à
> >> longueur de journée."
> >>
> >> Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton
> >> est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux
> >> barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe
> >> d'enfer (forcément !).
> >>
> >> Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se
> >tourne
> >> vers le Diable.
> >>
> >> - "Je prends cette place-là !"
> >>
> >> Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
> >>
> >> - "Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !...."

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
> - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
> - Oui Monsieur le curé
> - Avez-vous des enfants ?
> - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
> Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
> - Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
> - Très bien.
> - Avez-vous des enfants ?
> - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> - Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
> - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

Donc je vous explique cette video : En fait la première video montre la femme qui prépare son ejeuner et prend un plateau en fer et frappe son ami avec ce plateau sur la tête et maintenant la riposte