• Parfois Faut se Taire

    Par blondie0931 dans Humour Speciale le 23 Septembre 2008 à 13:07
    De quoi rougir
    (3 histoires vraies).
    Parfois, mieux vaut savoir SE TAIRE!!!!!
    La première :
    A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
    " Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
    Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
    " Et pour les flûtes ? "
    Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.
    La deuxième :
    Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
    " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
    Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.
    La dernière :
    Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
    Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
    - Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
    - C'est vrai.
    La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
    - Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
    Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
    Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
    - Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

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  • Trytheotherole

    Par blondie0931 dans Humour Speciale le 23 Septembre 2008 à 12:44
    Connaissez-vous le Trytheotherole
    C'est l'histoire d'un couple stérile :

    Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

    Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

    Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

    Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

    Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

    Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

    Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

    De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
    -  Je voudrais du Trytheotherole.
    -  Pardon ? lui répond la pharmacienne.
    -  Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
    -  Faites voir... demande la pharmacienne.

    Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

    TRY THE OTHER HOLE   (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

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  • Histoire de Perroquet

    Par blondie0931 dans Humour Speciale le 23 Septembre 2008 à 10:31
    LE PERROQUET DE BORDEL  
    > > > >  
    > > > > Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :
    > > > >  
    > > > > - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
    > > > >  
    > > > > - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
    > > > >  
    > > > > - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
    > > > >  
    > > > > Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
    > > > >  
    > > > > - Nouvelle maison, nouveau Bordel...
    > > > >  
    > > > > La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
    > > > >  
    > > > > Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
    > > > >  
    > > > > - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
    > > > >  
    > > > > La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
    > > > >  
    > > > > Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
    > > > >  
    > > > > - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!
    > > > >  
    > > > >  
    > > > >  
    > > > > LE PERROQUET & LA BLONDE
    > > > >  
    > > > >
    > > > > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
    > > > >  
    > > > > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
    > > > >  
    > > > > Le vendeur répond
    > > > >  
    > > > > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
    > > > >  
    > > > > La blonde, stupéfaite, demande :
    > > > >  
    > > > > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
    > > > >  
    > > > > Le perroquet répond :
    > > > >  
    > > > > -      Je tombe par terre, connasse !!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

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  • Convoqué

    Par blondie0931 dans Humour Speciale le 23 Septembre 2008 à 10:28
    Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
    > > > Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
    > > > - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
    > > > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
    > > > - Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
    > > > Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
    > > > En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
    > > > Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
    > > > Le sage lui répond :
    > > > - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même questionna sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
    > > > L'homme l'interrompt :
    > > > - Et quel est le rapport avec les impôts ?
    > > > Le sage hoche la tête :
    > > > - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...    <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /> <o:p> </o:p>

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  • Soirée Costumé

    Par blondie0931 dans Humour Speciale le 23 Septembre 2008 à 10:13
    Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.         Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.   Le  mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '. Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! ' ' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.   <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />@ + JEAN PIERRE.<o:p> </o:p>

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