Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez
Carrefour
> avec ses deux fils en leur criant des bêtises.
>
>      Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
>      Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants
que
> vous
> avez là, est-ce que ce sont des jumeaux?
>
>      L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez
longtemps
> pour dire :
>      Connasse !
>      Ce n'est pas des jumeaux.
>      Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
>      Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux?
>      Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte?
>
>      Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse, je
ne
> pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée
deux
> fois !!!
>      Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez
> Carrefour.

C'est fort les hommes ! ??? > > > Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot. > > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie: > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?' > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?' > Il me crie: > - 'PSG' > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes... > > > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : > ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........' > En cours de matinée je me dis : > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... ' > Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale ! > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire. > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que > - 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'. > Non non il n'est pas blond non plus. > > > > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : > > - 'La porte du garage est restée ouverte.' > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...' > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.' > > > >   Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. > > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. > Elle se retourne en souriant et lui demande : > - Comment était ta journée ? > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? > Souriante... > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :   - C'est tout ? > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait ! >

 
 

> > Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : > > - 'La porte du garage est restée ouverte.' > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...' > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.' > > > >   Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. > > Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. > Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. > Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : > La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. > Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. > A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. > Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. > Elle se retourne en souriant et lui demande : > - Comment était ta journée ? > - Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!? > Souriante... > - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :   - C'est tout ? > - Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

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> >
> > Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
> >
> > Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
> >
> > -        Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
> >
> > -        Des millions d'étoiles !
> >
> > -        Et qu'est ce que ça veut dire, selon toi ?
> >
> > La brune réfléchit à la question un instant et dit :
> >
> > - Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des
> > milliards de planètes dans le vaste espace.
> >
> > - Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
> >
> > - Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et faibles.
> >
> >   Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
> >
> > La première brune la dévisage pendant quelques minutes et la deuxième reprend :
> >
> > - Quoi, qu'est ce que j'ai dit de mal ?
> >
> > - Mais t'es conne ou quoi ? Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

Devenir centenaire!
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait 'l'Art de devenir centenaire'. Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

Chers Internautes je tiens a vous tenir au courant de la mise à jour dans la journée de nouvel video ainsi que de nouvelle blague et image seront mis a votre disposition

 De plus si vous desirez etre contacter par email quand il y a de nouveua fichier n hesitez pas a me laissez une adresse email et des qu il y a du nouveuax vous en serez informer.

Je vous remercie et rigolez bien