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Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublie.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
**************************
Q: Quelle fut la premiere chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Ou suis-je Cathy ?"
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
********************
Q: Et a quel endroit à eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilometre 499.
Q: Et ou se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
*************************
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
**************************
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
**************************
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on ete effectuées sur des morts.
**************************
Q: Toutes vos réponses doivent etre orales. A quelle ecole etes-vous allés ?
R: Orale.
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Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort a cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
**************************
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous verifie s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commence l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en etre certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand meme pas etre encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>
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LA SOIRÉE A 1 EURO
>
> Deux mecs veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont, en
> tout et pour tout, 1 EURO.
> Le premier dit : "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir", et il achète une
> grosse saucisse à un euro. "T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond,
> qu'est-ce qu'on a faire maintenant ?" "T'occupes, tu vas voir" répond le
> premier. Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.
> Après l'avoir bu, le premier dit au second : "Voilà le truc, j'ouvre ma
> braguette, et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant
> moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
> Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
> s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les
> interpelle : "Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !"
> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky,
> hop, saucisse, expulsés...
> Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le
> second fait au premier : "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop
> mal aux genoux à force de m'agenouiller" <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />Et le premier de répondre : "Et moi
> alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et
> le 4ème bar.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<o:p> </o:p>
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