• Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait
    > > seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
    > >
    > > Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et
    > > chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle
    > > était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes
    > > appétissantes.
    > >
    > > Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres
    > > devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour
    > > vérifier les invitations de mariage.
    > >
    > > Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt
    > > je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi,
    > > qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
    > > Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant
    > > que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire
    > > un mot. Elle a dit : Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à
    > > l'acte tu peux monter et me prendre'
    > >
    > > J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand
    > > elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
    > >
    > > Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de
    > > la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma
    > > voiture.
    > >
    > > Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a
    > > étreint et a dit : Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre
    > > petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser trouver un meilleur
    > > homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.
    Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture


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  • Libé a fait un article sur un site internet dénommé "vie de merde", où chacun vient raconter ses soucis.

    c'est juste irrésistible



    «Aujourd'hui,... Vie de m*rde.» Témoignages.

    QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008


    «Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : "C'est parce que t'es grosse ?" »

    «Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... »

    «Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....»

    «Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la France">la France</st1:PersonName> va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»
     <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />
    «Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.

    «Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! .»

    «Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête il y a ton ventre qui dépasse." »

    «Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :"Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?" Je lui ai dit oui. Il me dit alors : "C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché." »

    «Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. .»

    «Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : "Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?" »

    «Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. »

    «Aujourd'hui, je reçois une lettre de <st1:PersonName w:st="on" ProductID="la CAF">la CAF</st1:PersonName> me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. »

    «Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. .»

    «Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... »

    «Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy... Je suis un homme... »

    «Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de <st1:metricconverter w:st="on" ProductID="100 mètres">100 mètres</st1:metricconverter> haies. A l'arrivée, la prof me dit : "C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?" Je suis Tunisien. »

    «Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée»

    «Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison "Papa ??? Papa ???" Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : "Je chie !"

    «Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : "Alors en ce moment t'es sur quoi ?" Je lui réponds : "Sur le départ." Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... Vie de merde !.»
    <o:p> </o:p>

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  • Une  Blonde désespérée appelle son mari :
    - Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux  plus !
    - Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un mod
    èle ?
    -  Oui ! Il y a un coq sur la boite mais  je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
    - Ce n'est rien ma  chérie, je vais rentrer et  on va voir
    ca ensemble.

    Le type rentre, trouve sa blonde en pleur.
    - Ecoute  ma chérie, tu es mignonne, tu  es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien
    à  personne.


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  • Comment avoir 20/20
    >  
     Le prof des écoles, classe de CP: 
    >
         -         Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
    > >  - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
    > >  - Très bien, Benoît.
    > >  Viens au tableau. -
             Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
    > >  - Voilà, c'est très bien, Benoît.
    > >  Le prof se tourne vers un autre élève:
    > >  - A ton tour, Bastien,           qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
    > >  - J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
    > >  Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
    > >   - Voilà, c'est parfait.
    > >   Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
    > >  - Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
    > >  - Mais, quelle horreur !    C'est la manifestation d'une discrimination  scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause,                  et en plus, dans ma classe!
    > >  - Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause",
     tu auras aussi un 20<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>

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