Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />> douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.>  Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour> lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit  : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant...'> L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :> elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...> Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette> immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !> Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il> est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de> mettre la puce à l'oreille de son épouse.> Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée> qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et> repartir tôt.> Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse,> fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :> 'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'<o:p> </o:p>

L'enfer
> >
> >  Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> >  Satan passe par là et l'interpelle :
> >
> >  Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'
> >  Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis 
> > enenfer . y a pas de quoi se réjouir ? '
> >  Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> >  Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '
> >  Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée
> >  on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer 
> > ......on est déjà morts !
> >  Le mec : ' Ouais, pas mal . '
> >  Satan : ' Tu bois ? '
> >  Le mec : ' Bien sur ... '
> >  Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on 
> > picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on 
> > continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !
> >  Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '
> >  Satan : ' Tu bouffes ? '
> >  Le mec : ' Comme un porc
> >  Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la 
> > journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier 
> > ducholestérol ... on est déjà morts ! '
> >  Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux .'
> >  Satan : ' Tu te drogues ? '
> >  Le mec : ' Régulièrement .. '
> >  Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, 
> > seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà 
> > morts ! '
> >  Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si 
> > cool en enfer... '
> >
> > .....
> >  Satan : ' T'es pédé ? '
> > Le mec : ' Non... '
> >  Satan : ' Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:metricconverter w:st="on" ProductID="120 m²">120 m²</st1:metricconverter>, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.                                                          
  Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40  et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en  réseau).                                                                                
  Une fois dans le bureau, il lui dit :                                                            
  - "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "                                                                  
  Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :                                 
  - "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."                                         
  - "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.                              
  Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui  lisait l'Équipe tranquillement  
  dans son bureau climatisé de <st1:metricconverter w:st="on" ProductID="60 m²">60 m²</st1:metricconverter>) et lui expose le problème:                                     
  - " Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton  avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?                                                           
  - Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.                                                      
  - Tu as 55 minutes pour me répondre !!                                                           
 Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).                       
  - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du  plaisir ?                          
  - Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.                                 
  - T'as 45 minutes.                                                                               
  Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).                                                       
  - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le  fun ?                          
  - J'en sais rien.                                                                                
  - Réponse dans 20 minutes !                                                                      
  Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.                                                                   
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !                                                             
  - Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.   
  - C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.                                                 
  - Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.                                                   
  - Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?                                 
  - C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.                                                       
  - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?                                                  
  Le stagiaire répond, indigné :                                                                   
 - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper!!!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

 Histoire


Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil
est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux
et très triste.


Soudain l'une des personnes présentes éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous
prend pour rire comme ça ? »

J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue ...

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
<o:wrapblock><?xml:namespace prefix = v ns = "urn:schemas-microsoft-com:vml" /><v:shapetype id=_x0000_t75 stroked="f" filled="f" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" o:preferrelative="t" o:spt="75" coordsize="21600,21600"><v:stroke joinstyle="miter"></v:stroke><v:formulas><v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"></v:f><v:f eqn="sum @0 1 0"></v:f><v:f eqn="sum 0 0 @1"></v:f><v:f eqn="prod @2 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @0 0 1"></v:f><v:f eqn="prod @6 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="sum @8 21600 0"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @10 21600 0"></v:f></v:formulas><v:path o:connecttype="rect" gradientshapeok="t" o:extrusionok="f"></v:path><o:lock aspectratio="t" v:ext="edit"></o:lock></v:shapetype><v:shape id=_x0000_s1028 o:allowincell="f" type="#_x0000_t75"><v:imagedata o:title="" src="file:///C:\DOCUME~1\CHRIST~1\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_image001.png"></v:imagedata><?xml:namespace prefix = w ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:word" /><w:wrap type="topAndBottom"></w:wrap></v:shape></o:wrapblock>

<o:p> </o:p>"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
<o:wrapblock><v:shape id=_x0000_s1026 o:allowincell="f" type="#_x0000_t75"><v:imagedata o:title="" src="file:///C:\DOCUME~1\CHRIST~1\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_image003.png"></v:imagedata><w:wrap type="topAndBottom"></w:wrap></v:shape></o:wrapblock>

<o:p> </o:p>Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
<o:p> </o:p><o:wrapblock><v:shape id=_x0000_s1027 o:allowincell="f" type="#_x0000_t75"><v:imagedata o:title="" src="file:///C:\DOCUME~1\CHRIST~1\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_image005.png"></v:imagedata><w:wrap type="topAndBottom"></w:wrap></v:shape></o:wrapblock>

<o:p> </o:p>Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais ... avec une légère différence:
 "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
 Bisous de ta femme qui te comprends..."
<o:p> </o:p>